Para reir un rato
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UN RINCON DE OZIO
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UN VERDADERO AMIGO



Un verdadero amigo no te envía pendejada tras pendejada en Internet, mucho menos esas pinches cadenitas o mails de ayuda porque Juanito tiene Cáncer en el colón y su Papá lo violó a los 5 años y después lo encontraron en Chihuahua fumándose un churro y lo raptaron los ovnis.



Un verdadero amigo es quien te manda fotos de las mujeres y hombres mas bellas del mundo (Encueradas por supuesto) y te manda los últimos chistes sobre Afganistán, Pepito, viejas, políticos, etc.



Un verdadero amigo sabe que te cagan los mails de un "dizque" verdadero amigo y los mails que te piden reenviar el mail a 10 mil personas o se te caerá en rebanadas el pito o la chichi y te chingará la maldición del tótem de no se que madres o te saldrá una almorrana en el párpado.



¡¡¡¡ POR ESO NO TE LOS ENVIA!!!!



Un verdadero amigo te invita a un Table Dance y paga la cuenta y las putas.



Un verdadero amigo te deja en tu casa bien pedo y guacareado, pero eso sí, en la puerta, no sin antes tocar un chingo de veces para que se levante medio mundo y se den cuenta de tu peda, pero asegurando que alguien te meterá en la cama.



Un verdadero amigo se preocupa por tu salud y te invita a platicar al respecto en una cantina.





Un verdadero amigo no te deja fumar, ¡¡¡Se chinga tus cigarros!!!



Un verdadero amigo te respeta, nunca le hace propuestas indecorosas a tu vieja... delante de ti.



Un verdadero amigo solo te habla para cuestiones importantes (vámonos a pistear y con las viejas!!)



Un verdadero amigo te escribe mails cortos y digeribles, no te suelta todo un rollo de su vida y de como se siente y de que ya le bajo la regla, o pendejadas por el estilo.





Un verdadero amigo sabe que para probar tu amistad tienes que mentarle su madre de vez en cuando.



Un verdadero amigo te baja la vieja... o novio de vez en cuando para demostrarte que era un(a) wiloooooo(aaaaaaaa)

En fin, un verdadero amigo, es como tú y como yo... ¡¡Un hijo de la chingada, pero bien a toda madre!!
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EL MEXICANO

El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!!

EL Mexicano no saluda: te dice que onda guey

El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo

El Mexicano no se burla: se caga de risa

El Mexicano no convence: tira choro

El Mexicano no se lanza: se avienta

El Mexicano no besuquea: faja

El Mexicano no molesta: chinga

El Mexicano no se baña: se da un regaderazo

El Mexicano no se molesta: se encabrona

El Mexicano no te golpea: te da un putazo

El Mexicano no te ordena: te manda a huevo

El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo

El Mexicano no fracasa: la caga.

El Mexicano no sale corriendo: sale en chinga

El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta

El Mexicano no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa

Al Mexicano no le es difícil: Esta cabrón!!

El Mexicano no va rápido: va hecho la madre!!

El Mexicano no toma: se pone como cola de perro, osea hasta atras"

El mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: es una pistola

El Mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón

El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!!

El Mexicano no es un tipo tremendo: es un chingón!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: se raya!

El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO
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Problemas para decidir?


LA ELECCIÓN DE UNA BUENA ESPOSA



Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con quien casarse les entrego 1000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.



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La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro lujosa ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."



La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un Rólex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."


La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió tener como esposa a:
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LA MAS NALGONA !!!




Así somos los hombres y que, y qué y QUÉ....!!!

!!! chavas a hacer ejercicio¡¡¡

jajajajajajaja

y chavos

¡¡¡que superficiales!!!
Refranes Actualizados



"El que madruga…
encuentra todo cerrado”

“Dime con quien andas…
y si esta bueno me lo mandas”

“Ojos que no ven…
zapatos llenos de caca”

“Siembra un árbol…
has feliz a un perro”

Barriguita llena…
segurito para el baño”

“Amor de lejos…
felices los cuatro”

“Caballo regalado…
tiene que ser robado”

“Hazlo bien…
sin mirar con quien”

Detrás de todo hombre que triunfa…
hay una mujer sorprendida”

“Cuando un millonario pasa a mejor vida…
sus herederos también”

“El amor es ciego…
solo el matrimonio puede devolverle la vista”

“El trabajo en equipo es esencial…
te permite echarle la culpa a otro”

“La suerte de la fea…
a la bonita le vale madre”

“Mas vale prevenir…
que amamantar”

“El que ríe ultimo…
no entendió el chiste”
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

Alegria............................Que a toda Madre

Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre

Valor dietetico.................Tragate esa Madre ya!!

Adjetivo calificativo...........Que poca Madre tienes...

Escepticismo......................No te creo ni Madres

Venganza........................Vamos a darle en la Madre

Accidente.......................Se dio en la Madre

Efecto visual....................No se ve ni madres

Sentido del olfato.............Huele a Madres

Especulacion...................Que Madres es eso??

Superlativo.......................A todisisima Madre

Expresion de alegria...........Está Poca Madre!!!

Sorpresa..........................Madresss!!!

Exceso de velocidad.........Va vuelto Madres

Egoismo..........................No me dio ni Madres...

Sentido del gusto..............Eso sabe a Madres

Pasado imperfecto............No tuviste Madre

Como accion....................Vamos a hacer esa Madre

Accion violenta....................Le rompiste toditita su Madre!!!

Animo............................Andale con esa Madre!!

Desorden..........................Qué desmadre te traes!!

Despectivo.......................Vales para pura Madre!

Alquimista........................Lo que toca le da en la Madre

Juramento........................Por mi Madre

Mecanica.........................Y esta Madre como funciona??

Fracaso..........................Ya valió Madres...!!

Reclamo...........................Que poca Madre tienes....

Negativa rotunda................Ni Madres!!!

P.D.Y sin olvidarnos de el dicho "Madre...solo hay una"

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Los 10 Mandamientos del VAGO
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos



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APRENDE A LIDIAR CON LAS HORMONAS DE TU AMORCITO.



Durante los 28 días que dura el ciclo menstrual de una mujer, sus hormonas cambian tanto como la talla de sus senos, su apetito sexual y su irritabilidad.

He aquí una guía practica para atender sus otras curvas: las del comportamiento.



DÍAS 7 AL 13: Deja que haga contigo lo que quiera. Mientras que su hormona sexual andrógena está en el punto más alto, el estrógeno que tanto las amarga se encuentra en su nivel más bajo. Está contenta y alebrestada. Es el momento ideal para ayudarla a cometer diabluras.



DÍAS 14 AL 22: Reduce la velocidad. En estos días ocurre la ovulación. Un huevo hambriento de esperma anda suelto y espera ser fecundado. Si no estás listo para ser papá, no olvides tus preservativos.



DÍAS 23 AL 28: Adopta un bajo perfil. Tiene el síndrome premenstrual y los niveles de progesterona han aumentado. Se sentirá nauseabunda y malhumorada. Lo bueno es que sus senos crecerán una talla. Lo malo es que no te dejara tocarlos.



DIA 0 : B O M B A



DIAS 1 AL 4 : Consiéntela. Ha llegado la marea roja y tu hora de trabajar. Prepárale un tecito y acompáñala mientras mira su telenovela favorita. Gana puntos solidarizándote con ella por su dolor.



DIAS 5 AL 6 :esta de un buen humor irreconocible. Es hora de hacer que rechinen los resortes del colchón y que los vecinos se quejen por el escándalo. ¡ A comer! Te lo mereces.

BUEN PUNTO DÉJAME MASTICARLO


1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?

16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?
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DEFINICION DEL
MATRIMONIO



1.Acto religioso mediante el cual se
crean un Cristo mas y una virgen
menos.



2.Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.


3.Unica sentencia a cadena perpetua
que se cancela por mal
comportamiento.


4.Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre espera lo que obtiene.


5.Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.



6.Dícese de la principal causa de
divorcio.

7.Proceso químico por medio del
cual una media naranja se convierte
en un medio limón.


8.Forma mas rápida de ponerse
gordo.



9.La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.


10.Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
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Las preguntas que realmente me SUPER encabronan....


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?


2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!!


3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "le da hueva pararse a cambiarle".


4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )


5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)


6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey !


7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!
G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!
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¿Como hacer feliz a una mujer???

Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.


Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ...

PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿Como hacer feliz a un hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE:

Es fácil:

Se necesita :

1) Sexo
2) Comida